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最近两周多，从15号到现在，我觉得我的思路都很混乱。于是，我想起写个总结什么的----就是把最近一段时间关于课题上做到事情写在一个文档里面。但是，我发现，在混乱的思路下，写字也是件很难得事情。其实，这种关于思路的混乱的感觉自己早就有了。就像有一个临界点一样，过了这个临界值，自己的思路就chaos了。我不知道这样的状态是否能在科研的路上坚持下去。最早的这种感觉是在高中：

 #############################回忆（一）############################ 

当时偶正处于青春的迷惘期。当时我对班长有好感。而班长似乎对我也是这样。课余的时候，她经常主动的过来问我问题。跟她近距离的接触，讲解，让我习惯了她的味道，也对她充满了遐想。有段时间，我们的座位很近。于是，每次晚自习的时候，她就会跟我传纸条。而纸条的内容也越来越亲密。但是，那时候，我仍是一个懵懂的少年。而她因为是班长，总是显得很交际。跟很多男生的关系都保持的很好。我当时为之痴迷，而又为之迷惑。虽然，她跟我间接的表达过好感。或者我也向她间接的传递过我的意思。但是，我们之间仍没有确定感情。而这种隔着什么都情愫也折磨着我。然而那时候的我，就像约翰克里斯朵夫一样，陷入青春期的泥潭。恰恰不清楚问题的根源；无法像她或者别人表达自己的感受。当时，我一方面迷恋着她的味道，一方面又恨她对我的若即若离以及与其他男生的暧昧。矛盾在我心中发芽开花到。最后，某个晚自习的时候，当她再像我扔纸条的时候，我“爆发”了。我用纸条狠狠地砸了她一样，而她却茫然而不知所措。而后的某个晚自习下后，我约了她出来。在月光下，操场旁边，我们两个静静的站在那里。我当时心里十分的想将自己对她的这些复杂的感受一一讲给她听。但是，越急我却越是忘记了表达的能力。心理冲动之下，我伸出了左手，企图将她搂到怀中。她惊愕的躲开了。然后，她问我怎么回事。我记得我当时讲出的话是“希望你不要再影响我的学习了”。有些无厘头，又有些歇斯底里，更有些青春的无奈。。 

#############################回忆完############################

 或许是我天生的“闷骚”的个性使然吧。我有些内向，但心里又容易急躁。所以，我容易情绪性的失语。或者，思维会随之紊乱。尤其是在困难出现的时候。在科研的过程中，天资我是有的；但急躁却常常会让我处于紊乱的状态。怎么办呢？没办法，只能慢慢的改，练练心经咯。。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

http://www.fifid.com/review/1010741/

从老板放在实验室的这一大堆书中淘到了这本普里高津的名著。其实，关于普里高津老早就有些印象的，好像是一两年前星球在本博留言中提到过的。但是，真正让我拿起这本书细细品尝的时候，一股强烈的相见恨晚的感觉越来越强烈。

跳过其中的一些可能“枯燥的”哲学的开场白之后，后面的内容从牛顿力学到热力学，从平衡态到非平衡态的讨论，其中包含了整个宇宙和生命诞生的真理。我尤其喜欢其中对生命系统的复杂性的一些探讨，这大大的启发了我在这个领域的苦苦探究的过程。我觉得，普里高津的思想是现代系统生物学或者广义点的复杂性科学的指路明灯!

复旦的正门口。事实上make是相当的帅~~